О бедном подростке замолвите слово
Самый главный девиз, лейтмотив всего подросткового возраста – это поиск собственного “я”, осознание этого мира и своего места в нем. Это то, что мы, родители, должны понять и принять, как должное. С этим нельзя бороться, с этим нужно смириться и учиться сосуществовать.
Что же с ними происходит?
Вообще, в классической проблеме “отцы и дети”, существует, на мой взгляд, только одна проблема. Проблема “отцов”. Именно мы не хотим понять, что с одной стороны, наши дети уже совсем не дети и хотят почувствовать свою самостоятельность, пытаются принимать решения и имеют право на собственное мнение. С другой стороны, они и не взрослые люди, у них нет никакого жизненного опыта, должной житейской мудрости и глупо требовать от них мудрых и рассудительных поступков. Но, даже если мы все это понимаем и осознаем, ох, как не просто поступать в рамках этого понимания, как нелегко признать за нашими детьми право на ошибку и дать им возможность на собственных же ошибках учиться. Только вдумайтесь, как нелегок переход от беззаботного детства к ответственной жизни взрослого человека! Открытие своего внутреннего мира, осознание своей уникальности и непохожести на других, гормональная буря новых ощущений и переживаний – какой невообразимый сумбур вносит все это в душу наших взрослеющих детей. Очень тонко сказано об этом в замечательном стихотворении поэтессы Е.Горбовской, которое помню еще со времен своей юности. Как близки были тогда эти строки…
Когда бездумно пророчит лето,
А человеку - шестнадцать лет,
И столько веры в свои победы
И в то, что бога на свете нет
И вечер теплый, и ветер южный,
И окрыляет избыток сил,
И очень важно, и очень нужно,
Чтоб кто-то бережно объяснил,
Что жизнь проходит, меняет краски,
То зацелует, то отмстит,
Не все то горе, что нету счастья,
Не все то золото, что блестит,
Что в мире много таких вопросов,
Где не ответить начистоту,
Что резать вены - еще не способ
Свою доказывать правоту.
Помнить себя в этом же возрасте, свои мысли, желания, ощущать ту боль и радость, те взлеты и падения – вот главный залог понимания своих взрослеющих детей. “Если хотите понять ребенка, хотя бы минуту в день погружайтесь в воспоминания детства, живите в них. Если трудно с ребенком, всего лишь минуту в день отдайте воспоминанию о себе, в том же возрасте, в положении, в чем-то схожем… Усилие оправдается, найдется, быть может, решение… ” Эти мудрые слова принадлежат замечательному психологу В.Леви, чью книгу “Нестандартный ребенок” настоятельно рекомендую к прочтению всем родителям. Для меня она давно стала настольной книгой, которая отлично “прочищает” мозги, помогает осознать те ошибки, которые нередко совершаешь, воспитывая своих детей. А ведь осознание проблемы – это половина пути к ее решению…
Доверие и понимание
Как повезло тем мамам и папам, которые смогли сохранить доверительные отношения со своими детьми-подростками. Крошечный малыш доверяет родителям бессознательно и абсолютно. И кто-то из нас очень дорожит этим доверием, а кто-то постоянно разрушает его ложью и неискренностью. А ведь именно сейчас доверительное отношение с ребенком важно, как никогда…
Обычный спокойный семейный ужин. Катя не замолкая трещит о своих школьных делах и проблемах. Война и мир, друзья и враги, группировки и интриги… Все это ровным счетом ничего не значит, совсем не интересно, каждый день одно и то же… Примерно эту мысль и высказывает уставший после тяжелого рабочего дня папа. Дочь бросает ужин и фразу о том, что ее никто никогда не слушает, никто никогда не понимает, и вообще мы совершенно не интересуемся ее жизнью и делами, а, значит, она больше ничего не будет нам рассказывать. О, эта взрослая глупость! О, этот детский максимализм и любовь к обобщениям! Приходится в очередной раз проводить воспитательную беседу с обоими. С мужем о том, что слушать надо. И даже если не интересно, глупо, бессмысленно. Она рассказывает, значит ДОВЕРЯЕТ. И это доверие бесконечно хрупкое. Ничего не стоит его разрушить, а восстановить потом ох как не просто! Доверие – залог того, что первыми о НАСТОЯЩИХ проблемах узнают родители. И смогут вовремя прийти на помощь… А дочери объясняю, что единичные случаи – это не “всегда” и не “постоянно”. Что папа очень устал, что голова его забита работой и важными делами. Что нужно быть чутким и снисходительным к состоянию близких людей. Что мы, безусловно, ее очень любим, но, действительно, есть некоторые вещи, о, которых не стоит говорить за семейным ужином. Ну, кому будет интересно, если папа начнет рассказывать о микросхемах или передавать дословно все диалоги своих сослуживцев? И будет гораздо приятнее, если мы пошушукаемся о своих женских делах вдвоем в более подходящей обстановке… Хрупкий баланс восстановлен…
А если не доверяет, не делится, не рассказывает? Чувствуете, что что-то не договаривает… Все в наших руках, поверьте! И для начала ответьте себе на простой вопрос: сколько раз в течение дня вы целуете ребенка, говорите ему слова одобрения, выражаете свою любовь, просто ласково дотрагиваетесь до него? Даже взрослому человеку необходимо не менее семи-десяти подобных “поглаживаний” в день для хорошего самочувствия. Что уж говорить о ребенке? Это только кажется, что чадо выросло и не нуждается в наших “телячьих нежностях”. На самом деле они нужны ему как воздух. Целуйте ребенка почаще. Хотя бы провожая в школу, встречаясь вечером, перед сном. А в промежутках: шутливые поглаживания, похлопывания, просто прикосновения. Вечером, когда уже лежит в постели, посидите рядом, как с маленьким, потискайте, погладьте молча или расскажите что-нибудь (не важно что). Именно такое положение в постели – самое беспомощное, самое детское. Всплывают из подсознания глубинные детские воспоминания, как носили его на руках, обнимали, пели песни, читали сказки. А вместе с этими воспоминаниями будет постепенно таять и стена отчуждения, недоверия, всколыхнутся забытые ощущения тепла и защищенности. А можно выключить свет и поболтать в темноте о самом сокровенном, вспомнить истории и случаи из своей жизни, пооткровенничать… Такие доверительные беседы – один из самых действенных способов воспитания. Ведь случаями из жизни можно проиллюстрировать любую проблему, подсказать ответ на самый непростой вопрос. И все это без нравоучений и моралей.
И снова о пользе спорта
Слова о том, что спортом нужно заниматься в любом возрасте, надоели до оскомины. Уж слишком часто мы слышим об этом отовсюду. Пожалуй, я не стала бы касаться этой очевидной темы, но… Среди Катиных одноклассников процент детворы,занимающейся спортом, очень мал. А ведь именно в подростковом возрасте физическая нагрузка становится необходимой, как никогда. Вегетососудистая дистония у подростков – вещь весьма распространенная. По данным медиков, ею страдают в той или иной степени 82% (!) старших школьников. Гормональный всплеск и перестройка организма, умственные и эмоциональные нагрузки приводят к разладам в вегетативной нервной системе, которая отвечает за слаженную работу сосудов и внутренних органов. Отсюда низкое артериальное давление, частые головные боли, вялость, сонливость. Мы начинаем пичкать ненаглядное чадо всевозможными витаминами и иммуностимуляторами, забывая о том, что лучшее лекарство, повышающее тонус сосудов, снимающее стресс, улучшающее настроение – это активный образ жизни и умеренные физические нагрузки.
Но есть и еще один момент, на который хочется обратить внимание. Здоровье – штука важная и нужная. Но, не менее важно для наших детей в этом непростом возрасте, становление и воспитание характера. И некоторые виды спорта как будто специально для этого созданы. В первую очередь, это борьба (для девочек – дзюдо), всевозможные виды туризма, альпинизм, спортивное ориентирование. Со всей ответственностью заявляю, что любому человеку хотя бы раз в жизни стоит сходить в настоящий поход. Это то событие, которое переворачивает привычное мировоззрение с ног на голову в хорошем смысле этого слова, заставляет провести переоценку ценностей. Однажды оказавшись в полном отрыве от удобных благ цивилизации, испытав на себе, что такое настоящая дружба и взаимовыручка, открыв в себе и в людях лучшие душевные качества, у подрастающего человечка будет гораздо больше шансов вырасти Человеком. Именно экстремальные с точки зрения многих родителей виды спорта дают возможность подростку испытать себя, направить неуемную энергию и жажду адреналина в мирное, конструктивное русло. Руководствуясь этими принципами и собственным опытом (а в юности я занималась и туризмом, и дзюдо), мы предложили Кате попробовать себя в роли скалолазки.
На второй по счету тренировке строгий и бескомпромиссный тренер загнал всех новичков на тренажер, именуемый “качелей”. Поднявшись вверх по стенке, необходимо прыгнуть с нее на висящую на некотором расстоянии трапецию. Этакий цирковой трюк. Уставшая с непривычки, с дрожащими от напряжения руками, Катруся прыгнула и сорвалась, пролетев несколько метров и повиснув на страховке. “Лезь снова!” “Не полезу, я опять сорвусь…” “Трусиха!” Дочь приехала домой вся в слезах, сказав, что больше на тренировку не пойдет. Несколько дней мы потихоньку, без давления объясняли ей, что вся человеческая жизнь – это ряд трудностей и неудач. И сильный человек способен преодолеть их и выйти победителем. Слабый же сразу ломается и даже не пытается бороться, признавая себя неудачником. Кто же ты: победитель или неудачник? Как же тяжело было дочке решить, какая же сложная борьба шла между собственным страхом, обидой, неуверенностью и желанием доказать себе и другим, что ты чего-то в этой жизни стоишь. И она пошла на тренировку. Тренер сказал: “Мы думали, что ты больше не придешь… Я не буду тебя больше заставлять прыгать. Когда решишься – попробуешь сама”. Теперь “качели” – пройденный этап. Радостью и гордостью светились дочкины глаза, когда она рассказывала, что справилась со строптивым тренажером… Прекрасный урок и достойная восхищения победа!
Мы - одна семья!
Как говаривал кот Матроскин, “совместная деятельность объединяет”. Стоит взять это на вооружение и проводить с подрастающим чадом как можно больше времени. Когда наш ребенок совсем еще крошка, мы уделяем ему массу времени: играем с ним, гуляем, учим… Но чем старше он становится, тем меньше, как нам кажется, он нуждается в нас. В каком-то смысле это правда. Но вовсе не значит, что большую часть времени мы должны проводить врозь. Всегда отыщется какая-то совместная деятельность, которая будет интересна и взрослым, и детям. Мама с дочкой могут приготовить совместный ужин, папа с подросшим сыном покопаться в машине или починить компьютер. Не важно совсем, что это будет за дело, важно осознание ребенком, что вы цените его помощь, считаетесь с его мнением. Обсуждая на родительском собрании с родителями эти вопросы, все согласились, что мы слишком мало времени проводим вместе с нашими детьми. И решили в ближайшее же воскресенье отправиться всем классом (родители плюс дети) в однодневный поход. “Ура! Правильное решение!” Что же в результате? А в результате, к воскресенью вдруг оказалось, что большинство родителей в выходной день решило отдохнуть, и что отдых с детьми в эти планы не входит… Поход все-таки состоялся, замечательный поход! В него отправились все ребята, классная руководительница и четверо родителей-энтузиастов. Да, он удался, но цель-то его изначально была иной…
К слову сказать, для нашей семьи совместные выезды на природу – вещь обычная и горячо любимая. Причем, происходит это круглый год. Прошлой зимой мы всей семьей впервые стали на горные лыжи, частенько бываем на катке. Ну, а про всевозможные пикники несколькими семьями я вообще не говорю. Но как-то однажды наступил момент, когда мы поняли, что подросшая детвора стала скучать в лесу. Все труднее стало ее туда заманивать. Не притягивал даже горячо любимый шашлык. И вот однажды наши приятели прихватили в лес веревки и туристические карабины. За десять минут над песчаным оврагом была сооружена переправа из веревок, и детвора несколько часов с восторгом болталась в веревочных путах, перебираясь с одного берега оврага на другой. Апофеозом веселья стал спуск с веревочной горки мам… Конечно, наши дети уже очень взрослые, но пока они еще все-таки дети…
Как-то в одной статье мне попалось замечательное высказывание молодого человека: "Когда мне было 7 лет, мой папа был умнейшим человеком, когда мне исполнилось 14, он катастрофически поглупел, в 21 год я заметил, что он опять стал умнеть". Обидно, да! А потому мы должны всегда оставаться интересными для своих детей, компетентными в любых пластах знаний от школьного курса химии и анатомии, до современной молодежной культуры и философии любви. Нашим детям нужно быть уверенными, что они найдут у нас правдивый ответ на любой, волнующий их вопрос. Держать такую марку не просто, а потому хорошо бы и нам не только учить, а и учиться, не только воспитывать, а и заниматься самовоспитанием. Цитируя все того же Леви, “невозможно свести жизнь с ребенком к схеме, что мы только действуем, мы дитя “делаем”, а оно “получается”. И Ребенок нас делает, и дитя нас творит…” И когда друзья моей дочери говорят уважительно, что у нее “продвинутая” мама, для меня это лучшая похвала. Потому что такой комплимент из уст подростков – это что-то да значит…
Юлия Каспарова
"Мир семьи" ноябрь 2006