Однажды этот непростой вопрос обязательно задаст ваша любознательная девчушка или смышленый мальчуган…
Трудны эти вопросы только для нас, взрослых. Для малышей же вопрос “Откуда берутся дети?” абсолютно естественен. И он нисколько не отличается от желания узнать, где ночью спит солнце, почему на небе звезды, что тикает внутри часов или зачем кошке усы. Все эти детские “почему”, “отчего” и “зачем” – не что иное, как естественная любознательность и желание ребенка разобраться в устройстве мира, понять свое место в нем. И здесь очень многое зависит от родителей. Если не сможем мягко, грамотно, без лжи и искажений ответить ребенку на “деликатные” вопросы – с раннего детства посеем в сознании крохи семена серьезных комплексов, страха, обиды и недоверия к родителям в будущем.
Возможно, нашим детям будет гораздо легче, чем нам обсуждать вопросы пола со своими малышами. Мы родились и выросли во времена ханжеских запретов и недомолвок. Мало кто из современных родителей может похвастаться, что его мама или папа открыто разговаривали с взрослеющим чадом о появлении детей на свет и отношениях между мужчиной и женщиной. Отмахивались, отмалчивались, хитрили… А дети черпали информацию из дворовых разговорчиков и редких в то время взрослых книг, в которых они мало что смыслили. До сих пор помню, что в 10 лет сама искренне верила, что дети рождаются от поцелуя. Это приводило меня в ужас. А когда узнала правду от более взрослых подруг, испытала еще больший ужас и обжигающий стыд…
Сказки о капусте и аисте
Так как же быть? С одной стороны, любящий родитель хочет вырастить своего малыша здоровым не только физически, но и нравственно, с другой, дать ему необходимые знания в вопросах пола. Как же отвечать на “трудные” вопросы, где та грань, которая отделяет половое воспитание от пошлости и безнравственности? С какого возраста начинать это самое воспитание? Очень емко говорит об этом психолог В.Леви: “Всю правду СРАЗУ нельзя. И прямо, грубо нельзя. И туманно нельзя. И слишком рано нельзя. И слишком поздно опасно…” Этим советом мы и воспользуемся.
Помните диалог из чудесной книги К.И. Чуковского “От 2 до 5”? “Папа, откуда я взялся?”. – “Тебя купили на рынке”. – “Да, но прежде, чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!”. Где только не находили нас, детей, наши мамы и папы. Покупали на рынке или в специальных детских магазинах, получали от аиста или выискивали в капусте… Иногда мамы выпивали таблетки, и появлялись малыши… К счастью, большинство современных родителей понимают, что такой ответ, мягко говоря, неверен. Говоря словами всё того же Леви, “защищая детскую чистоту неуклюжими сказочками, на самом деле защищаем свою трусость”. Да-да, именно с себя мы должны начинать половое воспитание крох. Именно мы должны, наконец, понять, что любовь мужчины и женщины, рождение ребенка – это восхитительно, это, если хотите, Главный Смысл Жизни. Воспринимайте интерес детки спокойно и естественно, отвечайте без напряжения и смущения. Иначе малыш почувствует ваше замешательство и задаст себе вопрос: “А почему это мама так волнуется?” Может, не сейчас, может, через несколько лет, но задаст… Поэтому, будьте готовы к “трудным” вопросам маленького “почемучки”. Продумайте заранее, что и как вы будете говорить своему чаду, что бы его интерес не застал вас врасплох. И сказочку про аиста не забудьте рассказать. Но не выдавая за правду, а именно как сказку. Расскажите, что аиста всегда считали птицей, приносящей счастье. Не зря же его гнездо на крыше деревенского дома было символом удачи. А рождение ребенка у мамы и папы – это большое счастье! Вот и придумали люди красивую сказку о приносящем счастье аисте. Такой рассказ, во-первых, еще раз убедит малыша, что для мамы и папы он самый любимый, он – “счастье”, а во-вторых, поможет воспринять рассказы об аисте и капусте, как шутку, если кто-то другой попытается выдать их за правду.
Ступенечки развития
Интерес к половым вопросам появляется у малышей ступенчато. Совсем крошки начинают изучать анатомию с себя и близких. Они могут подолгу рассматривать свои ручки и ножки, отражение в зеркале, трогать мамино лицо. А мама помогает детке в изучении, поглаживает его и называет части тела. И здесь, с самого раннего детства, важно показать малышу, что все его части тела одинаково хороши, что среди них нет “неприличных”. При этом не так важно, будете ли вы употреблять медицинские термины, или произносить “детские” названия. Главное, выработать здоровое отношение крохи к себе и половым органам.
Ребенок становится чуть старше и вдруг осознает, что не все люди одинаковы. Он видит различия между мальчиками и девочками в детском саду или на пляже, а между мужчинами и женщинами – наблюдая дома за родителями. И это тоже абсолютно естественный этап развития. Расскажите крохе, что мужчины и женщины устроены по разному. Так задумала природа. Мальчики вырастут и станут мужчинами, а девочки – женщинами. Часто родители задают себе вопрос: “Можно ли ходить при ребенке обнаженным?” Однозначного ответа здесь нет. Все зависит от ваших семейных традиций. Придерживайтесь золотой середины. Не прикрывайтесь поспешно полотенцем, если карапуз увидел вас раздетым после душа или во время переодевания. Не давайте ему поводов считать наготу чем-то постыдным и неприличным. Но, вместе с тем, объясните, что тело человека принадлежит только ему самому. И выставлять его на всеобщее обозрение не принято.
Следующим этапом взросления малыша будет желание разобраться более детально в устройстве своего организма. Юный естествоиспытатель непременно захочет узнать, почему кровь красная, зачем нужны нос и уши, и, конечно, откуда берутся дети.
Давай поговорим
Самый простой и верный путь для родителей – отвечать на вопросы по мере их поступления и не говорить ничего лишнего. Доверьтесь детской интуиции. Ребенок сам решит, когда и что он готов услышать и понять. Самый первый вопрос, который может быть задан малышом - откуда он взялся. Лучший ответ на него: “Тебя родила мама”. Можно добавить, что мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей родить кроху. Обычно, детку этот ответ вполне устраивает. Но проходит немного времени, и он задает следующий вопрос: “А как ты меня родила?” Здесь, пожалуй, уже стоит рассказать более подробно. Например, так. “Мама носила тебя в своем животике. У всех женщин в животике есть специальное место для ребеночка, которое называется “матка”. Там уютно и тепло, как в гнездышке. Сначала ты был крохотным, как муравей. Потом начал понемногу расти и стал похож на маленькую рыбку. Мама кушала всё самое вкусное (здесь можно перечислить любимые блюда малыша) и это попадало к тебе…” Если карапуз спросит, как попадало к нему то, что кушала мама, расскажите, что матка соединена с животиком специальной трубочкой – “пуповиной”. Через нее к малышу поступает все, что мама кушает и пьет. “Ты очень хорошо кушал и быстро подрастал. Мамин животик тоже рос. Мама носила специальную широкую одежду. Потом ты начал толкаться изнутри ножками и ручками, потому что тебе было скучно одному. А мама видела на своем животике бугорок, и угадывала вместе с папой – кулачок это или пяточка. Папа и мама ходили вместе гулять. Они очень любили тебя, хотели, что бы ты родился сильным и здоровым. Папа разговаривал с тобой через мамин животик, а мама пела тебе колыбельные песенки. Когда ты еще немного подрос, тебе стало тесно в мамином животике, и ты захотел выбраться наружу. Тогда мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей достать тебя из животика.” Расскажите ребенку, как рады были мама и папа, бабушка и дедушка его появления. Вспомните, какие-нибудь смешные и понятные малышу случаи из своей беременности. Покажите одежду, в которой вы ходили, рассмотрите вместе фотографии. Если у вас есть фотография с УЗИ – тоже покажите ее крохе. Ваш рассказ должен быть эмоциональным, светлым. Малыш будет счастлив узнать, что вы с нетерпением ждали его рождения. Это будет еще одним подтверждением, что он любим.
Ожидание еще одного ребенка - прекрасный повод поговорить с первенцем на тему рождения детей. Возьмите кроху с собой на УЗИ. Для него это будет незабываемым событием. Замечено, что у детишек, ждущих вместе с мамой и папой братика или сестричку, проявления ревности более сглаженные, чем у малышей, которым про пополнение в семье ничего не рассказывали. Конечно, можно обратить внимание ребенка и на беременную женщину на улице. А будущему мужчине нелишне будет узнать, что в транспорте будущей маме необходимо уступить место. Если рождение младенца ожидается в семье друзей, позвольте детке положить руку на живот будущей мамочки. Пусть он почувствует, как малыш возится внутри, окунется в атмосферу тепла, любви и радостного ожидания…
Вполне естественно, что дальше ребенок захочет узнать, а как же он из животика выбрался наружу. И здесь вы тоже должны быть предельно честными. Никаких сказок про пупок и отговорок “я уже забыла”. И уж, конечно, совсем не стоит рассказывать, что маме разрезают живот и достают оттуда малыша, даже если ваш кроха появился на свет путем кесарева сечения. Одна моя подруга именно так и сказала пятилетней дочке. Когда девочке было лет восемь, и мама рассказала ей о происхождении детей более подробно, с использованием медицинского атласа и специальной терминологии, дочка призналась, что все эти годы очень боялась, что и ей тоже будут разрезать живот. Подумать только, какие ужасные переживания мы можем посеять в детских головках сами того не ведая! Поэтому, разумнее всего будет сказать, что ребенок при рождении проходит по так называемым “родовым путям” и через отверстие, специально для этого предназначенное, появляется на свет. Родовые пути так устроены, что могут растягиваться. Это помогает малышу родиться. Хорошими помощниками в таком рассказе могут стать специальные детские книги. Прежде купить такую книгу, просмотрите ее внимательно. Рисунки в книге должны быть понятными крохе, но не слишком откровенными. То же и с текстом. Рассматривайте книгу вместе с карапузом, отвечайте на его вопросы понятно и интересно. Если у вас живут кошка или собака, позвольте ребенку понаблюдать за процессом появления на свет маленьких домашних питомцев. Аккуратно проведите параллель между родами у животного и человека. Тем самым вы не только дадите малышу первоначальные знания физиологии, но и поможете осознать единство и схожесть всего живого в природе. Но будьте готовы к тому, что, при виде беременной женщины, кроха спросит, не котята ли у нее в животике.
Самым сложным может стать вопрос: “А как же я в животик попал?” На первом этапе ограничьтесь примерно таким ответом: “У мамы, как и у каждой женщины, в животике есть специальные клеточки “яйцеклетки”. Из них и начинает расти малютка”. Через некоторое время кроха поинтересуется, для чего нужен папа. Ответьте, что у папы тоже есть специальные клетки (сперматозоиды). Когда одна такая клеточка соединяется с маминой яйцеклеткой, из нее начинает развиваться малыш. Без папиной клеточки яйцеклетка расти не будет. Объясните крохе, что именно поэтому он похож одновременно и на маму, и на папу. Например, цвет глаз – папин, а волосы – мамины. Такой ответ надолго удовлетворит карапуза. Но после очередного витка развития, ребенок обязательно спросит: “Как папина клетка попадает к маме в животик?” Здесь можно, конечно, рассказывать о физиологических подробностях полового акта. Но надо ли? Время такому разговору придет чуть позже, ближе к подростковому возрасту. А пока уделите внимание духовной стороне вопроса. Скажите: “Мама и папа очень любят друг друга. Они очень хотели, что бы у них родился малыш. Ты же знаешь, что мама и папа спят вместе, в одной постели? Они крепко обняли друг друга, и папина клеточка “перебежала” в мамин животик через ту самую дырочку, откуда потом рождается ребенок”. Честно и ничего лишнего.
Многих родителей ставит в тупик вопрос ребенка “Что такое секс?” Расскажу одну невыдуманную историю, случившуюся с моими племянникми-тройняшками. В пять лет один из них пришел к папе с этим вопросом. Отец в замешательстве начал было что-то рассказывать, как вдруг второй брат закричал из соседней комнаты: “Не “секс”, а “сыкс”! Это – “шесть” по-английски!” Поэтому, прежде всего, стоит поинтересоваться, почему у ребенка возник подобный вопрос. Ответить же на него можно примерно так: “Секс – это когда женщина и мужчина друг друга любят. Бывает, что при этом у них рождается ребенок”. Сейчас большинство фильмов не обходится без эротических сцен. Возможности полностью оградить от них ребенка практически нет. Разве только совсем телевизор не включать, но и это не выход. И опять же, здесь важно не заострять внимание сына или дочки. А мы именно это и делаем, судорожно переключая телевизор на другой канал или выключая его вовсе. Скорее всего, малыш даже не обратит внимания на то, что происходит на экране. И если вы правильно подготовили почву грамотными рассказами, воспримет все естественно и без чрезмерной заинтересованности.
Не стесняйтесь демонстрировать перед малышом свою любовь и нежность друг к другу. Только положительный семейный опыт даст ему возможность, вырасти гармоничным человеком и создать уже свою счастливую семью. И основы доверительных отношений с ребенком, заложенные сегодня, еще не раз выручат вас завтра, когда сын или дочь шагнут в сложный “подростковый” возраст. А там вопросы будут гораздо сложнее…
Юлия Каспарова
"Лиза. Мой ребёнок" Украина
февраль 2004